Nostalgia

Como dice una canción  "hay veces en la que te puedes volver adicto a un tipo de tristeza".
Eso es lo que pasa, el abandonar la nostalgia de tiempos pasados realmente no me llama la atención, a pesar de que fueron momentos muy dolorosos.
Escucho música de ese tiempo, y todo eso es como si volviera, pero en un grado mínimo. También quiero recuperar mis archivos del disco duro que guarda las cosas de esa época, para evocar ciertas cosas.

Por nada del mundo me gustaría volver a esa época o revivir ese tipo de cosas, pero esa amargura hasta me parece algo dulce. Un dolor que te gusta volver a sentir, tan solo porque parece quizá un poco poético. Esa oscuridad que te hace reflexionar sobre ti mismo y hasta te hace sentir acogido.

Un tipo de masoquismo que no es real, porque si se llevara a la practica real ciertamente preferirías quedarte en la comodidad y felicidad de tu vida actual.

Puede ser estúpido y de hecho sería extremadamente vergonzoso si alguien leyera esto.

inquietud

No entiendo como puedo estar extrañando algo a lo que en su momento odiaba tanto.
Aunque realmente, si me pongo a pensar, no me gustaría volver ahí. De verdad me sentía bastante hundida en ese lugar y el escape a eso estaba afuera.
Pero ¿por qué?
No entiendo, porque razón podría estar extrañando ver a gente que me hizo tanto daño y que se que ni siquiera deben interesarse en verme.
No creo que sea extrañar, quizá mas que nada sea una necesidad de volver a los tiempos antiguos, como una nostálgica cualquiera.

Y quizá porque me estoy sintiendo algo sola.

Extraño esos momentos (realmente bastante fugaces) en los que solía relacionarme con mucha gente con la que compartíamos intereses. Ahora hablo seguido tan solo con 4 personas.
Y realmente me deprime (no el amplio sentido de la palabra) el que no pueda considerarlos amigos (en el amplio sentido de la palabra), porque realmente es muy poco lo que compartimos.

Me gustaría poder ser más cercana, pero realmente no puedo, siempre hay algo en mi que lo frena hasta cierto punto.

El otro día las palabras de esa persona cobraron algo de sentido (por primera vez, aleluya!), en ese entonces hacia muchos sacrificios por los demás para no perder su amistad. Y quizá aun lo hago, pero menor proporción. Quizá debe ser un vestigio de mi niñez, en donde realmente lo menos que quería era estar sola después de todo, esa asquerosa etapa escolar.
Y ahora que lo pienso fríamente, no creo que sea necesario arriesgar y esforzarse tanto por alguien a menos que haga lo mismo por ti ¿para que gastar esfuerzos en vano?
Es una lección que debí aprender hace mucho, en especial después de todo lo que ocurrió con "esa" persona.

Y a pesar de todo eso, de todas formas siento una inquietud dentro de mi, y es algo que no se puede controlar. Realmente soy tan pesimista que siento que no puedo arreglar eso, y aunque me digan que podría ver el mundo de una manera distinta, no creo poder cambiarlo al menos por ahora.

Y realmente, no puedo evitar sonreír al ver una grabación de aquellas épocas  Lamentablemente soy una masoquista.

Juventud

En estos momentos pienso que realmente no vale la pena achacarse por cosas sin sentido, es muy estúpido. Tal sea una estúpida a ratos, pero me gustaría disfrutar mucho más la vida de forma provechosa. 

Aprender cosas nuevas, divertirme con mis amigos, salir y conocer muchos lugares, disfrutar el amor de mi novia y hacerla muy muy feliz. 

En fin, vivir esta vida todo lo que se pueda haciendo cosas hermosas.

Pero soy una maldita con muchas ideas y sueños en la cabeza, pero sin la determinación suficiente como para hacerlas realidad. Siempre me he culpado por eso y sin embargo aun no hago nada para evitarlo.

recuerdos

Hace poco recordé una época de mi vida, no diría que desearía no haberla vivido ya que siempre he creído que todo lo por lo que se ha pasado es necesario vivirlo y eso ocurrió para alguna razón mayor.

Tal vez fue una época de acciones que se podrían catalogar estúpidas, preocupantes, incoherentes, incomprensibles y que tan solo personas con algún desequilibrio mental las pudiese cometer.

No podría negar totalmente que tuve una problema mental que tal vez haya necesitado un especialista para que fuese tratado, pero me siento orgullosa de no haber necesitado ayuda de nadie para poder superarlo. Me levante sola, aunque quizá con un poco de presión, pero de todas formas logre superarlo sin apoyo de nadie. Mi mente pudo dejar eso atrás, aunque no descartaría volver a caer en eso alguna vez y en realidad no creo que nadie esté libre. Mi cuerpo también lo superó de una manera bastante sorprendente, al punto que no quedo absolutamente ninguna marca; las he intentado buscar y realmente ya no existen.

Recuerdo que la primera vez que supe que existían personas que lo hiciesen fue por parte de un individuo que no podría decir que odio, pero que realmente perdí mi tiempo en haberlo conocido. En esos momentos lo único que pude experimentar fue algo de miedo y no podía comprender que esas cosas sucediesen.

¿Las razones para que todo ese sentimiento a esas acciones se revirtiesen y que mi persona comenzara a cometerlas? Realmente no las recuerdo. Quizá fue un grito desesperado de una época difícil de la vida, una especie de masoquismo o tal vez ambas a la vez. Sabía que era algo realmente estúpido y de todas formas lo seguía haciendo una y otra vez, no se si por debilidad o depresión.

Aunque realmente recuerdo un poco esos sentimientos, era un especie de placer desquiciado. El sentir esa navaja cortando la piel poco a poco produciendo un dolor ácido,  y que tal vez lo que más me atraía era ver el rojo de esa sangre fluir para luego limpiar todo eso con un poco de antiséptico (que tenía un aroma que también me atraía) que sellaba todo en un dulce dolor. El recordar esas sensaciones hacen que entienda un poco el porque de esa conducta, no sin dejarme pensando en lo desquiciada que pude o puedo estar.

Creo que ninguna persona sin que yo le contase lo que hacía podría imaginar esa faceta mía, es algo que mantuve lo más oculto que pude, aunque lamentablemente a las pocas personas que les conté hubo un breve momento en que lo transformaron en un asqueroso rumor, no considero que sea algo digno de hacer publico como hacen algunas personas que se terminan sacando fotos para exhibir, como si fuesen una especie de trofeos. 

¿Se lo recomendaría a alguien? Jamás

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soy feliz

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Creo que todo a mejorado. De todas formas no quiero tener muchas espectativas, aunque no puedo evitarlo.

Soy feliz

creo que es hora de acabar con el dramatismo, y empezar a hacer las cosas bien. Una comienza a sentirse libre cuando las cosas realmente no importantan. Y me refieron a REALMENTE, no a lo tipico que dice una cuando está dolida.

Si las cosas no ocurren es por algo

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Creo que encontre un color que me agrada para mi cabello, no lo subire, seria muy evidente.

A veces creo que las cosas no es necesario seguir forzandolas cuando las personas simplemente no quieren hacerlas y solo las terminarian haciendo por cumplir con una especie de obligación moral o social. Si ya tengo bastante claro que no son lo que crei que fueron, o tal vez si mantuvieron ese vinculo conmigo pero con el tiempo se deterioro como todas las cosas. Pero ¿para qué seguir alargando el asunto? simple, no deberían hacer nada por mi y se acabo. Realmente solo veo a una persona interesada, ¿para qué seguir finjiendo algo?.

En unos días entro a clases y realmente no quiero pensar en eso.

Me siento algo vacía, me gustaría poder encontrar algun sentido en esta vida. El tener las ganas de levantarse al otro día por cumplir algo. Realmente estoy tan desanimado, no tengo ganas de tratar con nada ni nadie. O quizas a la vez solo necesito de alguien que me escuche y me entienda, o que al menos no me juzgase. ¿Tan dificil es que me quieran por lo qué soy?






Si, lo se, soy algo emo y patética. Pero al menos no lo ando ventilando por todos lados. Supongo que esto es algo personal y no de dominio publico a pesar que esté en la web. De todas formas es tan o más seguro que un diario de vida real que cualquiera podría abrir.
Si compara un diario de ahora con uno de hace unos años, el melodramatismo vertido en cada uno sería casi el mismo. Solo cambiaría un poco la redacción y la ortografía.

Y aun que piense de esa forma, no puedo evitar encariñarme rapidamente con la gente

Día 364-363

Mas de 70 personas me saludaron. Tal vez parezca una especie de patalatea el quejarse porque dos personas no lo hicieron. Pero no considero que sea adecuado que personas que son cercanas deberían olvidarse de un día especial en la vida de alguien cercano.
Se que no considero a casi nadie un amigo, pero este tipo de cosas molestan. Olvidarlo? no creo, no soy de esas personas que olvidan ese tipo de cosas, soy bastante rencoroso.
Quizas sea algo malo, pero es algo que no puedo evitar, lo hecho hecho está, es como intentar arreglar con pegamento un plato quebrado y mi confianza es algo que se rompe con bastante facilidad.
Cuando digo que algo relamente no importa, la mayoria de las veces es para restarla, pero no es así. Odio mostrar debilidad ante el resto, tengo un orgullo bastante grande. Un ego gigantesco, aunque no lo parezca, ya que suelo hablar bastante mal de mi misma. Tal vez sea para recibir elogios.

Quiza sea un asco de persona algo desequilibrada, pero, ¿quién no lo es?

En general fue un día bastante común, como cualquier otro.

BD

Hoy comienza la cuenta regresiva. Espero que este nuevo año sea mucho mejor.
Hoy soñe cosas extrañas, que recuerpo muy poco, aunque eso es bastante común.
Escribiria algo mas profundo pero no se me ocurre nada

2

Por primera vez que voy a ese tipo de especialista. Pense que me podría mucho más nerviosa, y solo fue al entrar que me puse asi. Me senti de una manera muy extraña, como si fuese cierto personaje que he estado viendo durante toda esta semana. Soy una persona muy extraña. Aunque enrealidad todos lo somos.

En estas semanas de vacaciones he sentido presion que noe speraba que sentiria, es como si fuera obligada a hacer ciertas cosas que en realdidad podria no hacerlas, pero es una especie de obligación moral.

Queda un solo día para que comienze la cuenta regresiva de un año para que cumpla 20, me gustaría cumplir algunos propositos antes de esa edad, quiza haga una lista o algo.

1

Hoy soñe que mucha gente leia esto, y que ademas tenia escritas cosas vergonzosas y se burlaban de mi. No entendia como habian encontrado esto. Tambien que habia un señor que estaba a punto de morir y lo ayudaba a cumplir cosas que queria hacer y le devolvia un poco la vida, y un mayordomo me ayudaba a hacerlo. Los sueños son muy extraños

Hola diario, soy yo

Hace tanto tiempo que no utilizaba las letras para poder expresar como me sentía. Realmente era patetica la forma en como describi y las formas en como me sentía hace algún tiempo. Aunque no creo que esta nueva forma de expresión o a esta edad tenga mucho más sentido que antes.

Y ahora la gran pregunta es, ¿para que utilizar a un ser sin vida como para poder hablar de los propios sentimientos?, es algo que jamás te dará alguna palabra de aliento, consejo o comprensión. Es tan solo una forma de expresión, en la que es una manera de descargar los sentimientos que de alguna forma cuando pase el tiempo mirare con verguenza.
La respuesta a eso es que no tengo amigos. Bueno, tengo mucha gente a la que quiero y todo eso, pero para mi la palabra "amigo" no es algo que se pueda utilizar tan a la ligera. Tal vez la utilizo, pero realmente para no hacer sentir mal a las personas con lo que pienso y siento, eso es algo que llevo practicando por año y que no ha cambiado nada.
Para mi un/a amig@ es alguien que te apoyara en las buenas y en las malas, que te escuchara y dará consejo cuando lo necesites, que no te juzgará ni hablaría mal de ti a tus espaldas. Que es capaz de decirte tus defectos en la cara sin que te dañen, y solo para que puedas mejorarlos. Y una de las cosas más importantes, sabrá que es algo reciproco, que puede contar con tu apoyo y abrir su corazón ante ti y que a pesar de las diferencias que pueden ocurrir, jamás olvidará ese vinculo.
Solo tengo a una persona que puedo considerarla mi amiga y mucho más que eso, pero tampoco es posible decirle todo lo que pienso porque podría herirla.

Pero la vida sigue, y es bastante dificil para mi no poder descargarme en alguien, y este podría ser el unico lugar donde hacerlo. Quiza sea tan solo una melodramatica que se aun se ahoga en un vaso de agua como en tiempos de adolescencia temprana, aunque de todas formas aun sea una adolescente ya mayor.

A veces me pregunto porque sigue esa espina en mi pecho, esa pequeña piedrecilla en el zapato de mi alma que es minusculamente molesta y que duele muy poco, pero incomoda bastante.
No amor no es, quiza en algun tiempo lo fue, y ni siquiera lo llamaría de esa forma, más bien fue una especie de obseción estupida y que al herir mi ego, dejo clavada una pequeña espina de tuna.
Más aun al saber las vueltas que dio la vida de esa persona, y lo diferente que son las cosas. Ninguna de las cosas que puedo recordar, me hacen pensar que alguna vez le desee mal. Quiza que sufriera la misma cantidad que yo sufri, lo que me parecia justo, pero  en estos momentos realmente no podría hacerme sentir contenta algo asi. Aunque de todas formas lo que le pasó no es una total desgracia y es algo que también le traera felicidad y que realmente me hace sentir indiferente ante eso. Pero, por qué aun pienso en ello? será que es mi ego que quedo herido? es algo que siento que deje incompleto?
Hasta en mis sueños ha aparecido y realmente no es algo que me guste, ya que insisto, no podría ser alguna especie de cariño lo que siento.
Debo admitir que fui feliz al vivir esos tiempo, y pienso que nadie debe sentirse arrepentido de lo que lo hizo feliz. Pero también fue una epoca llena de amargura y que me llevo a cometer actos de los cuales jamás podría sentirme orgullosa, y eso lo atribuyo a la inmadurez de esa edad.

Pero toda esa situación me hizo mucho mas fuerte y con el tiempo pude conocer a la persona con la que quisiera compartir el resto de mi vida, que me hace feliz el compartir el tiempo con ella. Otro de los problemas es mi cuerpo y mis deseos. Siempre he sido una persona algo explosiva, no controlo de una buena forma mis deseos y la mayoria de las veces me dejo llevar por ellos sabiendo las consecuencias de estos. Pero en esta ocasión y en especial este ambito no ha ocurrido así, y realmente tengo miedo que en algun momento del futuro no respete eso.  Soy una persona con ganas de experimentar siempre cosas nuevas y ella todo lo contrario. Ella es tierra, yo soy fuego.


Reamente llego el moemnto en que no se me ocurre que mas escribir porque me termine por descargar. Quiza tambien esto lo utilize para escribir las cosas que sueño o algo asi.